Számolj le a társfüggőséggel!

Ki ne vágyna mások szeretetére, elfogadásra vagy éppen a biztonság érzésére? Valószínűleg mindannyian osztozunk ezekben az elemi szükségletekben, így nem csoda, hogy kapcsolataink “jó” működése kifejezetten foglalkoztat minket. Különösen igaz ez a párkapcsolatokra, ezért a legtöbb fiatal felnőtt igyekszik felfedezni, miben is rejlik a tartós kapcsolatok titka. 

Bár számos városi legenda kelt szárnyra a téma körül, a válasz egyáltalán nem misztikus: a titok a kötődésben rejlik.

Ahhoz, hogy valódi biztonságos kötődés alakuljon ki köztünk és partnerünk között, fel kell ismernünk az egymásrautaltság, egymásra hatás („interdependence”) és a társfüggőség („codependence”) közti különbséget.

Mit is jelentenek ezek a fogalmak?

Az interdependencia azt jelenti, hogy a partnerek felismerik és értékelik a köztük lévő érzelmi köteléket, miközben megőrzik önmagukat is a kapcsolat dinamikájában (nem simulnak bele, nem alkalmazkodnak túlontúl, nem olvadnak fel a kapcsolatban). Fontos, hogy mindkét személy képes legyen megnyílni, megmutatni valódi önmagát a másik előtt és értékelje is ennek az intim közelségnek és a sebezhetőségnek az erejét. Természetesen egy ilyen kapcsolódás nem csak a két ember egységére koncentrál, hanem a saját határok, önállóság megőrzése is fontossá válik.

Ezzel szemben a kodependens személy másokat helyez előtérbe, folyton az ő kedvükben szeretne járni, miközben a saját igényeit nem veszi figyelembe vagy nem is ismeri fel.

Lássuk, mik a társfüggő kapcsolatok leggyakoribb jellemzői:

• nincsenek határok
• megfelelési kényszer van jelen (egyik vagy mindkét félben)
• szegényes kommunikáció 
• reaktivitás (kérések, igények megfogalmazása helyett a másik lépéseire ad választ)
• manipuláció (érzelmi zsarolás)
• bonyolult érzelmi dinamika, játszmák
• gyakori egymás hibáztatása
• a felek egymás viselkedését igyekeznek kontrollálni (pl. kivel találkozhat a másik)
• a kapcsolaton kívül nincsenek egyéni célok
• szégyen és bűntudat érzése

Jól látható, hogy a kodependens, társfüggő dinamika egyfajta beszűkültséget hoz létre: a kapcsolat szereplői háttérbe szorítják életük egyéb területeit és egymástól várják érzelmi szükségleteik teljes kielégítését. 

Az interdependes kapcsolatok tagjai ehhez képes sokkal nyitottabbak, érzelmileg elérhetők egymás számára. A kapcsolaton belül is képesek határokat húzni, figyelnek egymásra, kommunikációjuk őszinte és erőszakmentes. Felvállalják a sérülékenységüket is, és felelősséget vállalnak tetteikért. Ezek a személyek egészséges (pozitív) önértékeléssel rendelkeznek.

Lássuk, hogyan lehet mindezt elérni!

Fejleszd az önismereted!
Ahhoz, hogy interdependens kapcsolatot építhess, a kezdetektől figyelned kell arra, hogy ki vagy te, mik az értékeid, mi fontos számodra, milyen elveket vallasz. 

Ismerd meg az érzelmi szükségleteidet és a motivációdat!
Sokan a magány elkerülése miatt lépnek be egy kapcsolatba, és bármit hajlandóak megtenni, csak ne veszítsék el ezt a (látszólagos) boldogságot. Sajnos azonban ez a motiváció a társfüggő kapcsolatoknak kedvez, hiszen a félelem hajtja.

Gyakorold az erőszakmentes kommunikációt és a nemet mondást!
Egy igazán biztonságos kapcsolathoz tisztelned kell önmagad és a partneredet is. Enélkül gyakorlatilag lehetetlen az egészséges határhúzás és a nemet mondás gyakorlása. 

Számolj le a hiedelmeiddel!
Úgy véled, az igazán jó kapcsolat titka az örök rózsaszín köd? Esetleg azt hallottad, hogy a szerelmes párok mindig közös célokat tűznek ki? Valószínűleg téged is elbizonytalanítanak ezek a városi legendák, szóval itt az ideje, hogy leszámolj velük! A tartós kapcsolatoknak nincs konkrét receptje, hiszen a két ember kölcsönhatása más és más “vegyületet” hoz ki. Éppen ezért jobb, ha nem méricskéled magad láthatatlan elvárásokhoz, hanem inkább az érzéseidre figyelsz oda.

Ismerd meg a kötődési stílusod!
Ha úgy érzed, gyakran vagy bizonytalan és ostorozod magad, érdemes az önbizalmad megerősítésére figyelmet szentelni. Ha nem hiszed el, hogy megérdemled mások szeretetét vagy “elég jó” vagy a partnered számára, a szorongó-elárasztó kötődés jeleit hordozod.

Ha viszont inkább te vagy az a fél, aki ultimátumot ad a társának vagy manipulálni próbálja (passzív-agresszív kommunikáció), a mélyére kell ásnod, hogy miért alkalmazod ezt a stratégiát. Talán így érzed biztonságban magad? Esetleg nem tartod ugyanolyan nagyra a partnered, mint saját magad? Tudattalanul választasz olyan szerelmeket, akik “nem tartanak ott” mint te? Bármely kérdésre is feleltél igennel, az elkerülő kötődés jeleit mutatod. 

Talán ez a legnehezebb és legnagyobb elhatározást igénylő feladat, de egész biztosan megéri időt és energiát szánni rá. Ha gyakran találkozol azzal, hogy romantikus- vagy baráti kapcsolataid nem töltenek el megelégedéssel, nem igazán találod az egyensúlyodat ilyen helyzetekben, akkor érdemes szakember segítségét igénybe venni. AZ ő segítségével könnyebben felismerhetők a vissza-visszatérő mintázataid és át is írhatod ezeket a kötődési sérüléseket. Ha teheted, élj a lehetőséggel! 🙂